Du älskar din partner. Det är inte det som är problemet. Men lusten den där driften som en gång fanns naturligt. Den känns långt borta eller helt försvunnen.Den vanligaste frågan som följer är: “Hur får jag tillbaka min lust?”
Det är fel fråga att börja med.
Det finns två sorters lust
Ny forskning gör en viktig skillnad mellan generell sexuell lust och lust riktad specifikt mot din partner. De hänger inte alltid ihop som man kan tro. Lust mot just din partner är starkt kopplad till hur relationen mår, medan generell lust är något helt annat.
Det betyder att “jag har låg lust” sällan säger hela historien. Rätt fråga är inte om du generellt har låg lust, utan vad som faktiskt händer med din lust i just den här relationen precis just nu.
Oron är ofta större än problemet
I en studie med över 1 300 personer uppgav 57 procent att de bar på oro kring sin egen lust. Inte bara att den kändes för låg utan tankar som “vad är det för fel på mig”, “varför vill han mer än jag”, “borde jag inte vilja mer”.
Den oron blir ofta en egen belastning, separat från själva lustnivån. Man lägger press på sig själv för att inte känna det man “borde” känna, och den pressen gör sällan lusten större. Den gör den mindre. Kroppen kan inte känna press och trygghet samtidigt och lust kräver trygghet.
Nervsystemet väljer alltid överlevnad först
Lust är inte en knapp du trycker på. Den är ett resultat av att nervsystemet känner sig tillräckligt tryggt för att lämna vaktläge.
Om kroppen är upptagen med att hantera stress, hålla koll på barn, jobb, ekonomi, eller gamla sår som aldrig läkt så finns det helt enkelt inget utrymme kvar för njutning.
Nervsystemet prioriterar alltid det som känns livsnödvändigt och lust hamnar sist på den listan varje gång kroppen är i beredskap.
Det gäller även när ingen aktuell fara faktiskt finns. Ett nervsystem som en gång lärt sig att vara på sin vakt, kanske efter en traumatisk uppväxt, en kris i relationen, eller år av att bara hålla ihop vardagen, fortsätter att bete sig som om faran fanns kvar tills det får bevis på motsatsen.
Mönstret som skapar mer distans
Forskning visar också att hur par hanterar olikheter i lust ofta väger tyngre än själva olikheten. Ett mönster där den ena partnern söker kontakt och den andra drar sig undan (ibland kallat demand/withdraw) hänger samman med både lägre relationstillfredsställelse och lägre sexuell tillfredsställelse, och kan förvärras med tiden om det inte förstås.
“Vi har olika lust” är ett problem. “Vi har fastnat i ett mönster kring vår olika lust” är ett annat problem, och det senare är oftast det som faktiskt går att förändra.
Vad detta betyder i praktiken
Om lusten uteblivit betyder det sällan att något är fel med relationen, eller med dig. Det betyder ofta att nervsystemet, av goda skäl, gått in i ett skyddsläge där lust inte får plats.
Att jaga lusten direkt genom att pressa sig själv eller varandra brukar inte fungera. Det som fungerar är att bygga tillbaka den trygghet lusten faktiskt vilar på, steg för steg, så att kroppen med tiden kan lämna vaktläget.
Det är inte en snabb process. Men det är en process som går att göra och den börjar med att förstå vad som faktiskt händer i kroppen, snarare än att fortsätta fråga sig vad som är fel med en själv.
0 kommentarer