Den ena jagar, den andra drar sig undan: mönstret som tyst och släcker din lust..

Klockan är halv elva. Ni ligger i sängen. Han lägger handen på din höft och du känner hur hela kroppen blir stel. Du andas lugnt och låtsas sova.

Eller så är det du som sträcker ut handen och känner hur han flyttar sig en centimeter närmare väggen.

Oavsett vilken sida du ligger på vet du hur det slutar. Tystnad. Två ryggar och en fråga ingen ställer högt: Vad hände med oss?

Det konstiga är att i de flesta par jag möter vill båda samma sak. Närhet. Kontakt. Att känna sig önskad. Ändå gör de exakt det som håller närheten borta. Varför? Dit kommer jag. Först behöver vi rensa bort en myt.

Lusten försvinner inte, den byter bara form

Många tror att lust ska kännas som i början som ett sug som dyker upp av sig självt. Forskningen säger något annat. Enligt ett ställningstagande från European Society for Sexual Medicine är det väldokumenterat och helt normalt att den spontana lusten minskar i långa relationer och det misstolkas ofta som att något är fel när det egentligen handlar om att lusten ändrar sitt sätt att fungera.

År 2000 presenterade den kanadensiska läkaren och forskaren Rosemary Basson en ny bild av lust, byggd på hennes kliniska arbete med kvinnor i långa relationer. I hennes modell kan lusten komma både före och efter att kroppen väckts och den kan vara ett svar på någon eller något snarare än ett spontant sug.

En studie från Kanada pekar åt samma håll. Forskarna följde 170 unga män och kvinnor och fann att kvinnornas lust minskade ju längre relationen pågått, även när de räknat bort ålder och hur nöjda de var. Männens lust påverkades inte nämnvärt av relationens längd. Deltagarna var unga men mönstret känner jag igen från nästan varje kvinna jag möter i 45 till 55 årsåldern.

Lusten i en lång relation är alltså mer som en vedspis än en tändsticka. Den flammar inte upp av sig själv. Men när den väl får luft värmer den länge.

Så om du väntar på att suget ska komma först kan du vänta länge. Det är precis här mönstret börjar.

Den ena jagar, den andra drar sig undan

När två personer vill olika mycket händer ofta samma sak. Den ena trycker på. Den andra backar. Forskarna kallar det demand-withdraw. Det beskriver när den ena partnern pressar på för att prata om ett problem medan den andra drar sig undan och det hänger ihop med sämre mående både hos individen och i relationen.

I en kanadensisk studie fick 151 par i långa relationer diskutera en viktig sexuell konflikt medan forskare observerade dem. De par som visade mer av mönstret var mindre nöjda med både relationen och sexlivet, kände mer oro kring sexet och var dessutom mindre nöjda med relationen ett år senare. Det spelade ingen roll om det var mannen eller kvinnan som jagade.

En annan studie visar vem som hamnar i vilken roll. Den som ville ha mest förändring tog rollen som den som trycker på och det gällde oavsett om paret var olikkönat eller samkönat.

Det handlar alltså inte om att kvinnor tjatar och män flyr. Den som saknar mest jagar och i sängen byter rollerna ofta plats jämfört med i köket.

Men varför blir det värre ju mer man försöker? Svaret sitter inte i huvudet. Det sitter i kroppen.

Gaspedalen och bromsen

Enligt Dual Control Model, utvecklad av Bancroft och Janssen, formas lusten av en balans mellan ett system som gasar och ett som bromsar. Press, plikt och rädslan att göra den andra besviken är några av de starkaste bromsarna och de kan köra över allt som annars hade gasat.

Känner du igen att du ibland undviker en kram för att den kanske ska leda till något?

Det är bromsen och så här ser mönstret ut inifrån nervsystemet: Den ena jagar och den andras kropp registrerar krav. Kravet trycker på bromsen. Bromsen syns utåt som tillbakadragande. Tillbakadragandet väcker jagarens rädsla att bli lämnad, så hon jagar hårdare. Två rädda nervsystem som skyddar sig från varandra varv efter varv.

En israelisk studie beskriver hur det kan sluta. Femton kvinnor i kärleksfulla långa relationer berättade om en kraftigt minskad lust som förbryllade dem, eftersom de älskade sin partner. Minskningen ledde till frustration, konflikter och press från partnern, vilket ofta slutade med att kvinnorna ställde upp på sex de egentligen inte ville ha.

Sex av plikt lär kroppen att närhet betyder krav. Nästa gång bromsar den ännu tidigare.

Det som faktiskt håller lusten vid liv

Här kommer det hoppfulla. Psykologen Amy Muise har forskat på vad som skiljer par där lusten håller i sig. De som var motiverade att möta sin partners behov behöll sin lust under fyra månader medan lusten sjönk hos dem som var mindre motiverade. I en grupp par som varit tillsammans i elva år i snitt kände de mer motiverade mer lust till sin partner och hade roligare sex.

Men läs det här noga, för det är lätt att missförstå. Det handlar inte om att ställa upp mot sin vilja. De som offrar sig själva på egen bekostnad får inte samma vinster och de har tvärtom svårare att hantera konflikter. Skillnaden sitter i motivet. Ger jag för att jag vill att vi ska må bra? Eller för att jag är rädd för vad som händer annars?

Forskning visar också att ju mer lyhörd man upplever att partnern är för ens känslomässiga behov, desto mer lust känner man.

Vägen tillbaka går alltså inte via mer tjat eller mer plikt. Den går via trygghet. Några konkreta sätt att börja:

• Beröring som inte behöver leda någonstans, och säg det högt.

• Byt "varför vill du aldrig" mot "vad behöver din kropp för att känna sig trygg med mig?"

• Om du är den som drar dig undan: ge ett litet ja istället för ett tyst nej. "Inte ikväll, men jag vill ligga nära dig."

Det som kan hända

Handen på höften slutar vara ett test. Du kan luta dig in i en kram utan att räkna ut vart den leder. Ni skrattar i sängen igen för ingen håller andan. En kväll märker du att det var du som sträckte dig först.

Att ta med sig

Lusten i en lång relation dör sällan av tid. Den kvävs av ett mönster där två rädda nervsystem skyddar sig från varandra. Bryt mönstret så får lusten luft igen.

Är det du som känner att kroppen säger nej?

Läs Från överlevnad till lust. Är det du som saknar närheten men inte vågar säga det?

Läs Orden du inte vågar säga. Båda finns på lightspread.se.

Klarhetsguiderna är en första hjälp för insikt och förståelse när kroppen står på bromsen. För dig som vill jobba djupare med orsaken och få en förändring som håller lanseras min kurs

Vill vilja den 4 oktober. Köp 3 guider, betala för 2!